Ты говоришь, будто у меня есть только 3 варианта ответа: "Да", "Нет" и "Не знаю"┘ А мне видно отсюда такое количество вариантов, что трудно даже остановиться на каком-нибудь из них. Я стою на вершине холма, с которой мне открывается в малейших деталях поверхность равнины. Я предчувствую бой, здесь будет война, хитрая, тщательно продуманная с обеих сторон, и тем не менее совершенно неочевиден ее итог. Я рассматриваю рельеф: там, где притаилось мое "Торжествуй же, о Учитель, иначе в лес мой войдет неизбежная осень" можно будет встретить в объятия твой предательски непонимающий взгляд. Да┘, а напротив этой точки найдется место так называемому параноидальному бреду. Я уважаю паранойю по некоторым причинам, которые я оставлю в тайне от тебя. Моя белая туника, спадающая нежными складками, затрепетала и прижалась к телу, спасаясь от распутного ветра. Я вытягиваю правую руку вперед: здесь навечно останется один единственный верный ответ, который я открою тебе: "И я прожила еще одну ночь тихую, темную. И после никто не видел меня. Говорят, правда, пара перепуганных вечно пьяных рыбаков, что видели как я пробежала быстрой тенью по воде, не спугнув, однако, ни одной рыбешки, и скрылась в камышах, растворившись в шуршании заблудившегося ветра. С годами память обо мне улеглась и притихла в красных лакированных стенках расписанных Хохломой шкатулок┘"
      "Да┘ ≈ скажешь ты, ≈ ну если так все действительно и было, то почему ты стоишь сейчас передо мной живая, вовсе не забытая, и тискаешь в руках маленькую кисточку с тоненькой деревянной рукояткой и беличьими волосками на конце?"
      Я как будто смущенно опущу глаза и, выдержав строгую драматичную паузу, мягко спрошу: "А почему ты решил, что это я, что я стою перед тобой да еще с какой-то кисточкой! А может быть, друг мой, это твои кармические видения, а вовсе не я." С этими словами я поднесу поближе к глазам кисточку, ставшую вдруг маленькой белой ромашкой, и непринужденно начинаю отрывать один лепесточек за другим, приговаривая что-то типа: "постигнет, не постигнет, постигнет┘ и т.д."
      Мне жаль, но ты не заметишь исчезновения маленькой кисточки и ничего не ответишь на мою глупую реплику, в которой я ставлю под сомнение столь очевидные факты.
      Я не виновата, что со мной, по-видимому, кто-то воюет, используя тактику Чапаева. Я обнаруживаю это в тот момент, когда раскидываю простынь над поверхностью дивана, и внезапно осознаю в своей голове вопрос: "Кто я?", который плавно переходит во второй Чапаевский удар: "Где я?". И не доходя до третьего, уносит меня в те просторы моего существа, которые позволяют осознать себя в следующей переделке┘
      
      Представь себе сферу, диаметром 15 миллиардов световых лет. О, да┘ хорошенько осознай это расстояние. На поверхности сферы расположи кое-где маленькие (меньше нашего Солнца), но очень тяжелые и яркие объекты. Что это? Такие есть только у самых краев сферы. Пространство внутри заполни газом и звездной пылью, и пусть там будет много, очень много галактик, различных по форме и размерам и шаровидных скоплений. Найди среди все них нашу галактику М28. Посмотри на нее сверху, похожа на свастику? Загляни в центр √ там черная дыра √ самое светлое место во вселенной (должно быть) √ свет не отлетает от нее далеко, тут же возвращаясь назад. Он, увы, не попадает на сетчатку твоего глаза, который фиксирует это как его отсутствие. Разреши себе плавно скользить, вместе с другими звездами, от центра к периферии нашей М28. И где-нибудь не очень далеко от края ты найдешь наше Солнце со своей системой планет. Ну, теперь уж ты совсем дома, тут не заблудишься, наверное, не обознаешься, если устремишься всем своим существом к третьей голубой планете┘ Мать-Земля┘ Никак не пойму желания моей школьной учительницы по литературе сделать из меня патриотку России.
      Сидя в своей комнате ночью за столом с ручкой и блокнотом, с опасением косясь на выглядывающую из под одеяла простынь, я нахожу себя здесь┘ Здесь┘ Да, но все же Где? И кто? Боже, кто кого находит? Какие ужасные вопросы. Даже думать о них не хочу. Это все Пелевин со своим Чапаевым. Ну их┘ А у меня другие заморочки. Зачем я это пишу? Почему именно это? И самое обидное: Кому это нужно? У меня была где-то эта книга Кира Булычова, но я ее не читала. Вон уже полвторого натикало, пойду-ка я спать. Заранее знаю: Тщетно. Мне надоело так воспринимать мир, пусть все будет проще, на сколько это возможно: Вот я, сижу на стуле в своей комнате. Зачем в этом сомневаться? И как быть с кисточкой, которая из-за твоих кармических видений стала ромашкой? А, Чепуха! Где мои краски? Сейчас распишу Хохломой эту доску, а потом закину ее (кисточку) в шкаф, пусть лежит. А ромашку общипанную в вазу, на память о тебе * На все это безобразие сознания не хватает, а может не хватает воды в реке. Как это я догоняю то, что сижу в комнате у себя, если даже не осознаю этого толком? Как-то инстинктивно чувствую, не тратя на это сознания. От того так плоско все. В пустой комнате легче, предметов меньше, меньше внимания расходуется. Больше сознания на каждый предмет приходится. Ладно, спокойной ночи!